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昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机找了个备注快餐的电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。
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NO.2
男：“找我啥事。说”女：“最近过得好吗？”男：“还行，凑合可以。”女：“我想跟你说件事”男：“啥？说”女：“我想告诉你，我怀孕了”男：“怀不怀孕跟我有啥关系，咱俩都分了”女：“我特么就想告诉你，不孕不育的是你，不是我……
NO.3
刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？我灵机一动：因为里面有个你啊！见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在说老娘重吗？！
NO.4
精神病院院长夸一个病人，说：“你不错，都晓得把掉进河里的人救上来了。可惜他最后上吊自杀了。”病人说：“对，就是我把他吊起来晾干的。”…………………
NO.5
现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……
NO.6
在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。
NO.7
我和老婆是相亲认识的，第三天就定亲了.后来老婆问我，你怎么一下就相中我了呢？哥点了根烟淡淡的的道：还记得第一次见面吗？你正下楼，我正上楼，一抬头就见一对大胸跃入眼中......所以就相中了！
NO.8
这不是要开学了，有一学屌，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月！
NO.9
有个帅哥打电话问我买不买保险，我一听声音挺好听的。我说，我买三份。帅哥说，你说一下名字我登记一下。我说:我一份。你一份。我们孩子一份。帅哥听完之后楞了几秒，挂了。。。。
NO.10
今天看见一个美女坐在河边哭，我便背对着她抽烟。路过的人都以为是我甩了她。有女朋友的感觉真好。。
