1、老婆有一个双胞胎姐姐，昨天来我家里住，今天早上醒来发现老婆在我怀里睡着，抱着就是一顿啪啪啪，然后起床上厕所回卧室时发现老婆在厨房，上去又是一顿啪啪啪，回到卧室才发现，老婆还在床上睡着，尼玛这是什么情况啊？ 2、陪闺密去妇科做检查（要脱裤子的那种）闺密出来后表情各种纠结，她说里面那医师的助理是个男的，我说男的怕什么？她快要哭出来说：“他是以前我们学校的，追了我两年，我一直都很排斥他，连手都没给他碰过，我他妈今天却主动把他最想看的地方送给他看了！” 3、老公今天丢了一百块钱，心情特差，不停念叨，为了让他开心我故意丢一百块钱想让他捡，尼玛钱刚到地上，刮来一阵风……你能想象我追着钱跑，老公追着我骂的画面有多美吗？‘ 4、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。——多么痛的领悟 5、喝下午茶，旁边的两位阿姨聊天：“我儿子终于要结婚啦！”“哎呀，恭喜啊！什么时候办婚礼？”“还得一阵子，他们刚去荷兰登记，下周才回来。”“对象是荷兰人啊？”“不是啊。但我儿子说国内办不了。”“啊？”“我也不太懂。总之下周回国，我就能见着了~”“真好”我好像知道了什么。。……你看懂了？ 6、结婚那天，她喜极而泣:“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”干爹说:“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”她连忙改口:“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。” 7、在火车站，排队买票我后面是一位美女，在她后面一个猥琐男杀人的目光下，我把她让到了我前面，用我1米8的身高200斤的体重把美女保护了起来，妹子你看大姐我多照顾你----结果妹子买走了最后一张座票 8、七岁那年，我抓住了一只蝉，却以为抓住了整个夏天~~十七岁那年吻了她的脸，我以为能和她永远~~二十七岁再相见，我以为能再续前缘，她却告诉我800元一晚！ 9、快递小哥一枚，今天派件儿，看见有一收件人叫木棍，笑死我了。派送的时候故意没给他打电话，就在楼下那个喊呐“603的木棍儿，有你的快递。603的木棍儿啊，有你的快递。木棍，木棍儿啊...”过了一会儿，看见一个人满脸黑线的走过来说道：“尼玛，谁叫你给我改姓了？我叫林昆......” 10、跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单…… 11、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句“你是谁啊....”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快 12、一老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的？”老头说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试！”于是年轻人说：看招，用力打了老头一拳，呵呵！尼玛……”中招”、被讹了两万六！ 13、女同事下班前对我说，今晚到她家，她做木耳炒火腿肠给我吃，我到她家一看，桌上什么都没有，她人躺在床上看电视。 14、警察：第几次了？小偷：第八次了。警察：上次出去之前你是怎么跟我保证的？小偷：我…下次再犯…就……剁手警察：这次又没忍住？小偷：这次真的不怪我，那女的打完电话，当着我的面随手就把手机丢到包里，拉链还不拉，这简直是对我们小偷行业的侮辱，我不偷她还有天理吗警察：那你也不能摸人家胸啊小偷：当时我真的忍住没偷。但是她侮辱了我，我怎么也得侮辱她一下啊！ 15、今天刚看完电影何以笙箫默出来遇到一美女，看到第一眼我就爱上她了，于是我学着电影里面的情节，一把把她按在墙上说，如果注定你3年以后你就是我老婆我何不现在就行驶我的权利，于是便吻上去了！不说了现在在敬查局蹲着呐，谁给我送点晚饭？
推荐阅读：愚人节应该发什么搞笑说说
