又到了晚上十点，末班公交马上就要到站了，我慌乱中收拾好课本讲义，背着书包冲出了教室。
公交车除了司机只有我一个人，当然这个时间很少有人出来了，每天这个时间我如同死尸一般，呆呆的坐在最后一排一动不动。
车辆在前行，世界在倒退，我幻想我也能退回去，却不知道我想退回到什么时候，退回到早上上课，还是退回到昨晚休息，亦或退回到最轻松的大学。
大学于我于任何一人都想必是最快乐的阶段，即使不拼（这里我不想说奋斗）也不会有未来的压力，然而四五年之后你要面对的就是整个社会的摧残，尤其是像我这种能力一般、家境一般，条件一般的最一般的普通人，只能成为炮灰中的炮灰，这是我刚毕业半年多时候的想法。那时候我总觉得不管我怎么努力也比不上人家有权的爸，有钱的妈，觉得社会根本不公平，我们的起跑点不同，设备也不同，压根就不可能超过这种人。
于是，在这种茫然无奈、抱怨唏嘘的状态下，我浑浑噩噩半年才找到工作，大学本来过的就太舒心，毕业没工作的时候更是晚上不睡早上不起的节奏，所以刚开始显然不适应，第一个月迟到、出错，工资平平，只够付房租的钱。后来我就想凭什么起早贪黑一个月，毁在一两次的失误上，自己的努力被自己浪费了。从第二个月开始，我有所改变，朋友经常夸我聪明，不只是做事方面，还包括做人。摸爬滚打了一段时间，我显然成了一个多半调子的职场人，此后的收入也有了改观，交完房租，给家人一部分尽孝，自己还能留一半多自由支配，当时攒下的钱一直支撑着现在无业的我。
为什么现在是“无业游民”？不是无业，只是还没入职。上份工作是我的第一份工作，也是目前为止唯一的工作，当时选择它的原因主要是不想再在家里看脸色了，新年总不能一分钱都没有吧，这也是为什么第一个月做不好的原因。
工作了大概四个多月吧，我提出了辞职，表面的理由是要参加公务员考试，实际是因为工作的不快乐。工资之所以有所提高主要是因为延长了工作时间，晚上加班不说，连续一周我的午饭都是边工作边吃的，每天结束后我都会发现自己整整一天没有喝过水，到家倒下便睡，和朋友家人基本没有联系。刚刚二十三岁的我累的像七八十的一样，那时我只希望周末整整睡一天。
辞职的决定是我反复考虑了一个月才做出的，我一向谨慎，不容易冲动，所以在和人事主管长谈了一番之后，她也很容易的接受了我的辞职。我记得辞职当晚我睡得很晚，一直睡到第二天中午，那是久违的不良生活，但睡醒之后感觉很幸福。
接下来准备考试的时间我基本都是在家进行的，我并没有回自己的家，仍然一边付着房租一边学习，因为我并没有告诉他们辞职的事实。那时候我想的是一定要考上，不然还怎么有脸回家，不然还要到处投简历面试。所幸的是我真的考上了，说实话在考试的时候我并没有什么压力，真正绝望无奈的是等成绩的时候，那三天我每天晚上都是一直睁眼到天亮的，因为只要闭上眼脑子里全是家人问成绩的景象（笔试通过之后就告诉家人辞职的事情了），当时的压力我现在都心有余悸。
一切尘埃落定，当时七月初，因为入职是在九月份，我索性就不工作了，坐了十二个小时的火车回了学校，看看老师、同学、学妹学弟，长途归来，我开始准备司法考试，也就是现在一直进行中的事情。
每天早上六点钟起床，晚上十点自习结束之后坐末班车回家，期间休息的时候会和闺蜜聊聊微信，说说自己有多累。
上课以来我一直坐在后三排，因为离得远到的晚，所以只有后面才有空位置，后来也就习惯了。一起上课的基本都是附近几个大学的学生，开学马上升大四，好在我长得年轻，和他们区别并不大。偶尔我会走走神，四下张望，我看到的只有背影，他们低头认真学习的背影，虽然大家都明知通过率是万分之一，但也都在争取成为之一。
我和闺蜜每每聊天，她也会说说自己工作上的不顺心，别人总把事情推给她做，我就帮她一起怨恨那个人，最后还不忘鼓励一句“能者多劳”。
车行驶了半个小时，下了车，看着只有司机一人的公交驶入远处的黑暗，我仍只是看到一个背影。
这个世界不是只有我一个人在奋斗，无论出身如何，能力如何，大多数人仍在付出自己的全部给自己的生活，我们不知道未来到底会怎样，但不能因为无知就放弃，即使迷茫也要坚定，连地球都在转，从没听停过，我更愿意走在路上，不愿停在途中。
