1、本人男，晚上在街上闲逛，突然一帅哥上前问：哥们，搞基不？老子一愣：搞你妈啊，老子性取向很正常，信不信老子抽你丫挺的。帅哥一听猛朝后退：不是啊大哥，真是鸡啊。他说完从边上树下冒出一妹子。次奥，拉客不会自己拉啊……
只见妹子手上拿只鸡：大哥，处理呢，十块钱一只……
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2、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问:你们经理在吗？酒保:不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说:告诉你们经理，卫生间没纸了
3、一对老哥俩闲着没事唠嗑。弟弟说：哥。昨天晚上我女朋友给我羞辱了。说我那方面像发传单似的。随便塞一下就走了。这会大哥说话了。你就知足吧。你嫂子还说我像送牛奶的呢，放门口就走了！！！！！！
4、天刚入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。突然看见一株十分漂亮的花，于是想摘下送给她。刚扯了一下，花居然说操你妈，我这才发现手中是拽着一个躺着仰望星空杀马特的头发。
5、“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
6、老师:小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外
小明:SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外
老师:.......你
小明:我自己滚出去
7、老婆特别爱睡懒觉。今天周末睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！”我立马高兴说：“好咧！”
8、某病情咨询网站留言一则：
问:医生我最近睡不着，心情抑郁，吃不下饭，我怎么了?
医生：你今年多大了?
答:15
医生：你寒假作业没做完吧?
9、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”
乙：“有效吗？！”
甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
10、老爸：给！这是三百块钱！
咦！老爸今天咋这么大方啊，：老爸，你是最好的！
老爸：这两天你妈查的紧，过两天还我！
…我……
