聚会
同学晚上聚会，吃得正高兴，一男同学老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。
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这时一女同学悄悄走到他后面，对着他电话说了一句：“你压着我头发了。”
比较
刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云漂亮！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！
学问
爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。
杀猪刀
“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”
“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
差距
同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。
台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”
佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”
台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！
第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”
两只猪
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。
日子一天天的过去，猪神下山发现了这两只小猪，怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”
写字
北京一所知名的公立小学是这么教一年级学生写“拍照”的“照”字：一个小日本，拿了一把刀，杀了一口人，流了四滴血。
存款
看到个新闻：银行几百上千万存款都没了。
我好担心，马上去银行查一下，还好，我的150块钱还在，心好累，以后少看新闻了，舒了口气，走出银行，MD，自行车不见了。
牛奶
刚才靠在床头喝牛奶，我弟进来了，直接往床上一扑，压得我内脏都快出来了，下意识的闭紧嘴，但是牛奶还是从嘴角流出来了。然后手就使劲的抓，一下就把他裤子拽下来了。这时候老妈进来了，看到我弟在提裤子，我的嘴角挂着白色的液体...
竞选
一个五年级的小朋友最近参加了班长竞选，本来对他期望很高，因为他是个很受欢迎的小家伙，活泼热情，口齿伶俐，可他却输了。
问他：“你的竞选主张是什么？”
他说：“正义和尊严。”
又问：“你的对手呢？”
他说：“他答应给全班提供更多更好的零食。”
阴险
我们学校是不允许带手机的，今天上课的时候正低头玩手机，一抬头看到窗外班主任对着我笑，我又看了看正在讲课的班主任，顿时吓得魂飞魄散：这娘们太阴险了，为了让我们放松警惕，居然找她双胞胎妹妹来代课。
好事
“都是你干的好事！”我对雷锋说。
火锅
“老板，我明明点的是清汤火锅，吃起来怎么会觉得麻？”
“不好意思啊小伙子，这个锅有点漏电。”
巧合
“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘。”我高兴地对女神说。
“滚！”女神一脚把我从女厕所里踢了出来。
意外
今天飞哈尔滨，出发前同事深情地跟我说：“等你到了哈尔滨就会明白，整个机场都是为你一个人而修的！”
天呐这是霸道总裁系列吗好鸡冻！现在我下飞机了！看到了机场全称：哈尔滨太平机场！
双黄
跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。”
老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊你俩这是要黄啊。”
推销
“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是xx理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”
选择
“聋哑，目盲，少一条腿，终身监禁，被阉割，如果上帝一定要你从中选择一个，你的选择是？”
“改信佛。”
成绩
以前大人问成绩，小明总说总分第一。
后家长到校问单科成绩，才知他次次补考，他把两次成绩加一起算，变成总分第一。
父母愁眉不展，每日督促学习，小明报怨：“大人好奇怪，非要知道真相，现在弄得家庭不合，外人也瞧不起。”
爷爷听罢大惊，抱着他安慰说：“孩子，你是未来国家领导人的材料啊，别和他们计较。”
